Verano.

Creí incluso que podríamos ser felices unos días más, pero me equivoqué. Me ilusioné e imaginé tanto porque… ¿Por qué ocultarlo? Soy de la generación Disney. Y con esas pelis, quien no se ilusiona e imagina, no tiene nada que hacer. ¿Quién se creería si no que la idiota de Bella se queda con la Bestia habiendo tíos en el mundo como David Boreanaz?)

Vale… vayamos al meollo de la cuestión, que me pierdo. Yo venía a hablar (después de tanto tiempo) del verano, porque hoy, oficialmente, ha sido mi primer día de infierno. NO ME GUSTA EL VERANO, por si no se habían dado cuenta ya.
Sé que la rara soy yo por pensar así. Lo sé y lo tengo muy asumido desde hace años.

Mucha gente me pide explicaciones y yo siempre les respondo algunas de estas:

El frío tiene remedio, el calor no. La playa es divertida… ¡Un cojón! Arena que se te mete hasta en el carné de identidad, gente jugando en la orilla con las palas, balones y cualquier cosa que te pueda abrir la cabeza (exagero, lo sé), tener que aguantar a tu madre poniéndote potingue cada cuatro segundos, riesgo de encontrarte a Aramís en tanga o a Falete en… ¿Bikini? ¿Bañador? ¿Bermudas? Que tu madre solo quiera comprarte polos redondos que un señor muy amable lleva a pie de playa en su furgoneta y tú quieras un helado de los caros que tienes que ir a comprar a un cojón y medio de allí… Noches sofocantes, cucarachas que se cuentan hasta sin mirar, quemaduras de tercer grado si no tienes a tu madre cerca…

Son tantas las razones que he decidido parar antes de que solo con pensarlo me dé un soponcio. O vomite, en el caso de centrarme en Falete y Aramís, que cosas más raras se han visto.

Ah, ah… se me olvidaba… Algo muy malo del verano es que llega un momento en que acabas deseando que empiecen las clases de nuevo y esto no se PUEDE permitir. Yo un año me aburrí tanto que acabé borrando hasta el último rastro de la gimnasia rítmica que practiqué en mi infancia (léase practicar como: lanzar un aro al quinto coño y luego recogerlo con sonrisa de idiota).

¿Qué me dicen ahora? ¿No prefieren salir a la calle como el muñeco Michelín y engordar a base de chocolates calentitos para mitigar el frío y no por puro aburrimiento?

Yo por lo menos… SÍ.

P.

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Me hace gracia como siempre por estas fechas todos tienen la típica noticia de: “como hacerle frente una ola de calor”. Pero es que SIEMPRE, no falla. Y más aquí en Canarias, que no nos tiran cubos de agua en la cabeza porque Dios es grande.

La cosa siempre empieza insinuándonoslo, en plan “se acerca el verano y…” y yo ya sé de que van a hablar e intento esconderme debajo del sillón o de la mesa de la cocina, pero en ambos sitios mi madre se acabaría convenciendo de que tiene que llevarme al nuevo psicólogo que hay enfrente de mi casa (que eso es otro tema, estoy rodeada). El caso es que luego sueltan lo que tenemos que hacer para no morirnos de un ataque de calor. Da igual si es numerado, si lo sueltan cual grabadora (que entonces podrían usarlos de un año para otro, lo que pasa que no son listos)… el “modus operandi” (sí, para esto sirve aprender latín, señores) es lo de menos, lo importante es que al espectador le llegue. Eso pensarán ellos. ¿Cómo no nos va a llegar, si no dejas de repetirlo? Cansino.

Primero lo de llevar siempre una botella de agua encima. Vale. Ahora vas tú a mí clase y en medio sacas una botella y la pones encima de la mesa. Y cuando te pregunten qué cojones haces (de forma educada, claro) tú les contestas que lo has visto en las noticias, y que si lo dice Matías Prats va a misa. Y ellos te miran raro, y después… después estás bebiéndote la misma botella pero en tu casa.

Luego lo de ir por la sombra. No… es que… a mí me gusta quemarme, sudar para que se me pegue toda la ropa y que me de una insolación, por eso voy por el sol cuando hace mucho calor. Pero oye, si tú me dices lo de la sombra a lo mejor me lo pienso… aunque no te aseguro nada. Es tan chachi que me duela la cabeza por estar 2 horas debajo del sol… mejor pensado, no te voy a hacer ni puto caso. Tú te lo pierdes, tiquismiquis.

Comer frutas y verduras. ¿Pero eso no había que hacerlo todo el año, por eso de que nuestras arterias no se tupan de colesterol y acabemos reventando? (como lo hará Falete como siga así, pobre, alguien debería advertirle). Ya no hay quien les entienda

Llevar ropa ligera... NO JODAS. Ahora a ver que me pongo, si yo estaba entre una gabardina y un gorro de lana o unos guantes y una chaquetón impermeable. No hay manera de salir a la calle así, con estos avisos a última hora… Para esto, con lo importante que es, se manda un e-mail de esos en cadena que tanto me gustan… ¡como mínimo!

En fin… que si les pasa lo mismo que a mí y los de las noticias les joden los planes a última hora con esto del calor y la calima (la calima en Canarias es la mierda que nos viene del Sahara, hablando claro y rápido y para que todos me entiendan) yo propongo salir todos a la calle desnudos, con un casco a lo Hommer Simpsons con las Duff pero con agua y llevar un paraguas para ir todo el rato por la sombra. Al menos así estaremos cumpliendo la mayoría de cosas a la vez… porque si lo dicen las noticias, señores, no nos lo podemos tomar como el pito del sereno.

Cuídense, beban agua, y disfruten de Junio. Que para mí es un mes asqueroso (entre clases y verano, que si sí que si no…) pero bueno. Meses peores se han visto. Ah, Y YO TAMBIÉN ODIO EL VERANO (aunque no la playa).

C.

PD: Pequeño tributo a Bones, que hoy ponen el 100 en la sexta (viva el atraso, yuhu). Bueno, y ya que estamos, pequeño tributo a David Boreanaz todo entero él. Y a Emily porque es diosa también. A las calaberas no, porque no las conocemos.

*Tupir: Taponar hasta que el objeto "tupido" pierde incluso su forma original. Por tanto, tupir las arterias = brazo del muñeco michelín.