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Este capítulo se llama “The killer in the crosshairs”, o lo que es lo mismo “el capítulo de la corrida. Bueno no, no es lo mismo, pero nuestro título mola más (y suena peor). También podría llamarse “jueves”, porque está en medio, o directamente podría no llamarse, porque la verdad es que entre el fandom hemos estado más pendiente de una “cosa” de 31 segundos llamada promodelcapítulodelascensor que de un señor capítulo. Pero ese es otro tema.
En fin, que ya para empezar el capítulo nos ponen una escena muy monosa. Porque sí, primero sale el francotirador (referencia a un capítulo anterior, completamente al 6x11) ¿pero quién es ese hombre? (que nos mira y nos desnuda) no pretenderán que nos fijemos en él cuando tenemos a una Brennan corriendo con la chaqueta atada a la cintura como si esto fueran los años 90 y con un Booth al que, bueno, a Booth corriendo (por qué me suena todo tan sucio?) hay que pararse a analizarlo con calma. Porque los pectorales le suben y le bajan (entre otras cosas que no quiero mencionar porque todavía me queda dignidad. Creo)
El caso es que él la persigue (con intención de "violearla", que lo sabemos todos) y ella se ríe (y se le hace el chichi agua, que también lo sabemos, porque nosotras lo sabemos todo.) Luego le ofrece compañía… ¿compañía? Mejor ofrécele otra cosa. Aunque bueno, después de haberla medio-abandonado cual perro callejero está bien que sea un poco caballero, no te digo yo que no. Él decide que la mejor manera para conquistarla es adelantarle corriendo como buen macho alfa que es, y cuando se paran pues blablablabla (lo siento, es que de esa parte sólo me quedé con los morritos que pone Booth cuando le dice que es un ganador gentil).
Intercalándose con esta escena (Y ustedes preguntarán: ¿UNA ESCENA EN MEDIO DEL AMOR? Sí, HH es así) sale el señor francotirador en un hotel, like a rich man, afeitándose, poniéndose un traje (?) (Pobre iluso, creerá que puede quedarle como a Booth) y hablando con una tal Paula por teléfono. Como malote que es, le miente diciéndole que va camino del trabajo cuando en realidad lleva una escopeta más grande que la lista de la compra de Falete.
En fin, que el hombre este mata a otro y ¡RATS, RATS! (porque es con lo que nos quedamos. Es como ver a HH escribiendo un tweet.)
(Escena súper agradable y romántica de unas ratas comiéndose al difunto que no vamos a describir porque... no. Gran motivo.)
Después de esto… tachán. Aparecen nuestros dos tortolitos con chándal y sudados (precioso y romántico todo, como ya decíamos) y también Caroline. Caroline (a la que el Word se empeña en cambiar por Carolina, por oscuros motivos que desconocemos) es esa puta crack que entre otras cosas es conocida por ser “la mujer que hizo que se dieran un beso bajo el muérdago” y por llamar “cherie” a todo dios. Que yo creo que llama así hasta a su fontanero.
Caroline feliz después de ver que todo el fandom la ama por lo del beso del muérdago.
En fin, que examinan la escena del crimen (Booth se pone en plan “¡EL FRANCOTIRADOR ES MÍO!” y a nosotras se nos caen las bragas otra vez) y turno para la cabecera.
Fotogramas más reseñables de la cabecera.La primera imagen que tenemos después de esto es Brennan y Nigel-Murray en el laboratorio. Que no sé por qué, pero es mi interno favorito (Clau dixit). Creo que su acento inglés influye mucho. Pues eso, que cuando van a tener una conversación de las típicas en plan “él dice cosas que probablemente no le interesan a nadie y ella le mira raro”, se muerde el labio porque está intentando controlar eso. ¿No es una monada? Me lo guardo en una cestita de mimbre y me lo traigo a casa.
Y en cuanto nos damos cuenta oímos de fondo unas guitarras eléctricas, que no, no es que se nos haya puesto sólo el spotify, es que aparece en escena el padre de Ángela. Ese hombre raro y que sí, para que engañarnos, va a dar mucho miedo con nietos. Porque no nos lo imaginamos cogiendo a un bebé en brazos y haciéndole caritas idiotas (aunque sí nos imaginamos al bebé tirándole de la barba en plan TROLL FACE). Esa escena va a ser como Falete haciendo dieta… son cosas que no pegan. Bueno, pues este hombre le dice a Ángela que le va a poner él el nombre al hijo. Con dos cojones. Ya aquí podemos apreciar que Hodgins va a sufrir más que Geno en una gala de OT como mínimo.
Bebé de Angela y Hodgins jugando con su abuelo.(Insertar escena de Hodgins y Booth en el laboratorio que no tenemos ganas de describir porque lo más importante es BOOTH EN EL LABORATORIO. BOOOTH EEEN EEEL LAAABOORAATOOORIOOOO).
Ahora viene otra escena AWESOME de Caroline (que no Word, que no es Carolina) aunque en fin, se puede resumir con una quote del momento:
-Booth: You’re the best.
-Caroline: Tell me something I don’t know.
La jodida puta ama. (Venimos de "GreenPeace". Nos gusta reciclar)
Y bien, justo después de esto llega el interrogatorio!time. Que es uno de esos momentos para estar pendiente de la cara de Booth y no quitar los ojos de ahí hasta que te aumenten un par de dioptrías, porque se pone serio y sexy como él solo. Luego se reúnen él y Brennan con Caroline, y ella ya no los llama “cherie”. Los llama “kids”. Porque le da la gana y punto.
Nos trasladamos al Founding Fathers (ese restaurante en el que Booth y Brennan lo harán algún día) porque allí están Hodgins y Angela hablando del tema del nombre del hijo. Hodgins intenta ponerse serio pero incluso intentándolo pone caras de amor, es que no lo puede evitar. Yo tengo una teoría y es que si los osos de gominola tuvieran vida, uno sería Hodgins. El sabor ya lo discutimos otro día que esto nos está quedando ya bastante grande…
En fin, que luego llega Sweets (oh, sí, Sweets interrumpiendo una conversación de pareja, qué novedoso y sorprendente es todo en este capítulo) y al pobre nada más nombrarle al padre de Ángela se le ponen las tripas como cuando a Falete le dicen que tiene adelgazar 30 kilos: hechas un flan. El motivo de esto viene de capítulos atrás y yo no los voy a contar porque es tarde y tengo sueño. Bastantes explicaciones estoy dando ya, ¿eh?
(Escena de Brennan siendo sexy con un traje para enseñarle piernas a Booth y a ver si así se le quita la idea de ser sólo compañeros + escena de Booth siendo sexy como siempre. Es que aquí no hacen falta más palabras).
Y ahora tenemos escena de coche. No, no escena de coche de “zumban en el coche”. Porque si queréis ver zumbar, Bones no es vuestra serie… definitivamente. Con escena de coche me refiero a “escena de conversación chachi entre Booth y Brennan”. En esta escena Brennan es un poquito Brennan, es decir, en vez de decirle a Booth que él es el bueno (y que está bueno también) ella le dice que como hace lo mismo que el francotirador, en parte es igual que él. Y claro, Booth se china. Porque el amor de su vida no puede decirle esas cosas, que luego la relación no llega a donde tiene que llegar.
Cuando llegan al destino Booth se baja en plan macho alfa por segunda vez, diciéndole a Brennan que se quede en el coche. Pero ella no le hace caso porque es Brennan, y si viene alguien le basta con darle una patada en los testículos para dejarle estéril e inmóvil. Así que ella sale, con toda su pachorra, mientras Booth le grita hasta la desesperación (igual exagero un poco, pero es que a esto hay que darle emoción que ya está quedando largo).
(Escena de Nigel-Murray siendo adorable con su acento inglés).
Seguidamente a esto, vemos como Booth llega a su casa. Casa en la que por cierto, no sé si lo había mencionado pero ya no está Hannah. Bien, después de que hayáis leído el dato más importante de toda la review seguramente os dé lo mismo seguir leyendo, pero haced el esfuerzo.
El caso es que Booth se encuentra con el francotirador sentado en el sillón. Así, por la cara. Que no he visto yo casa en la que se entre más fácil, oye. Que hacerle una fiesta sorpresa de cumpleaños a este hombre debe ser más fácil que hacer que Falete gane kilos, ahí le metes hasta castillos hinchables y nadie se da cuenta. Aunque hubiera sido mejor que quién le estuviera esperando en el sillón fuera Brennan con camisón (o sin él), para qué engañarnos.
El francotirador se va como Pedro por su casa (una conversación tranquilita la que tuvieron, oye. Con pistola de por medio y todo, pero ellos tranquilitos).
(Intercalar varias escenas de Caroline, Angela y Brennan y más tropa.)
Y por primera vez en el capítulo, Sweets es interrumpido por Booth y no al revés. Que ya le tocaba al hombre, que convencer a gente para casarse no está bien, ¿eh mamonazo? Y menos estando borracho. Pero tú sabrás, ya irás al infierno de los psicólogos cuando te toque. En fin, que tenemos ahora una escena típica de consultas de psicólogos. Sólo le falta a Booth tumbarse sobre el sillón, pero él prefiere no provocar más paros cardiacos y quedarse sentadito. En fin, que Sweets le suelta un discurso precioso y Booth pone una carita que dan ganas de asfixiarlo achuchándolo.
(Escena de Cam con su nuevo pelo que le queda genial. Yo quiero ver como celebró eso Paul, *cejitas cejitas*).
Pero volvamos a la trama HodginsOsitoDeGominola-PadreDeÁngela-ÁngelaQueNoTieneApodoTodavía. Resulta que esta vez es Hodgins quien se “encuentra” con el padre, y el señor con barba frondosa le dice que el nombre que quiere ponerle al bebé es “Staccato Mamba” y Hodgins se queda pues… se queda. Que ya es bastante, viendo el panorama. Luego decide plantarle cara, cara amorosa como antes, pero algo es algo. Le dice que le van a poner Michael Joseph si es un chico y Katherine Temperance si es una chica (OTP POR TODOS LADOS, BITCHES) y punto en boca hombreya.
(Momento interrogatorio con Caroline&Booth!team + Booth siendo sexy).
Y ahora ya nos vamos acercando al final del capítulo. El francotirador planea matar a alguien más así que los súper tortolitos van en su busca porque ya saben dónde va a estar gracias a Ángela y su magia (porque es lo que hace, a mí que no me engañen).
Total, que hay muchísima emoción pero como yo no puedo escribirla porque básicamente creo que no se puede, a no ser que ponga sintonías de tensión y esas cosas, y además no me apetece. Pongan en google “sintonías de tensión” que seguro que algo sale. Volviendo al tema, Booth con la ayuda de la súper observadora Brennan logra dispararle al francotirador pero sólo le roza haciéndole algo de pupita, así que éste se escapa enfadado (haciendo ruidos muy graciosos que tampoco puedo describir, por cierto, y eso no creo que aparezca en google.)
Y ya, finalmente, volvemos a tener a un Hodgins tatuado por el padre de Ángela (otra referencia a capítulo viejo, lo siento por no explicarlo todo queridos lectores, pero no somos wikipedia) y volvemos también al Founding Fathers porque sí amigos, Booth y Brennan vuelven a celebrar sus casos juntos sin rubias ni Sweets (no le hemos cogido manía al hombre ni nada) de por medio.
Sweets en su estado normal.
Y hacen las paces, porque Brennan le dice que “él es bueno y el francotirador es malo” (con una voz de niña pequeña que es entre adorable y para preocuparse) y se ríe de una broma que hace Booth, que en realidad se está malriendo (ClauDixit porque le gusta inventarse palabros) porque no era eso de lo que se tenía que reír pero yo estoy segura de que Booth por dentro está deseando hacer más bromas inútiles. Y además ella está deseando que las haga, tanto que hasta se lo pide.
Y aquí termina el capítulo, porque sí, siempre nos dejan así. No sabemos si luego se van a casa y zumban o qué pasa, pero bueno, igual sí y nos llevan tomando el pelo años y años… pensaré sobre esta teoría y la explicaré algún día en algún libro que escriba. Sí.
Lo que no se vio del capítulo
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*Ostias a Falete dadas durante la entrada: 4.
*Ostias a Falete dadas durante la entrada: 4.
Muy buena la review
ResponderEliminarsois unas cracks!
Andrea